【ありがとうの】あたしの心と体【気持ち】

ここ数日PCインもしなかったので更新もできませんでした。
たくさんの方からメールやメッセージ、コメントで心配をおかけしてしまって申し訳ない反面、とてもうれしいなって思いました。
（バチ当たりかも…＾＾）
コメントのほうのレスが遅くなってしまってごめんなさい。
本当嬉しかったです。
これは、もっと頑張って早く喘息治さないとダメですね！^^

喘息のほうは…、いいお薬を頂いているので薬を飲んでいれば症状はあまりでなくなりました＾＾
でも、ここで油断をするのは禁物。
あくまでお薬の力を借りているのだから！
以前からはじめた禁煙の効果大きく、タバコ禁煙してよかったなぁって思います。
お医者さんにいいこいいこされちゃいました（笑）

やっぱり禁煙ってのは難しいらしいですね。

ここ数日結構精神的にきつかったこともあってすいたかったけれど…
そういうときは、お医者さんにいいこいいこされたことを思い出して
乗り切ったり。

タバコに頼らなくても、心が健康であれば私は吸わなくてもいいので
これからも吸わない環境、自分の心の健康つくりに励んで一日も早い喘息の完治を目指します。
ただ、この喘息は基礎体力が落ちたりすると暴れだすコみたいなので
禁煙は完治を妨げないひとつの要因というただそれだけなんですけれどね^^

私、実はここ三日眠っていません。
寝れなかったんです。

心が痛くて。
苦しくて

ぐちゃぐちゃに
めちゃくちゃに
痛いところを刺したかったほど

二日もなきっぱなしなんて、4年前以来です。
そして三日目突入…。
恥ずかしい話ですけれど…。

カナちゃんに「…くやしいね」ってぎゅーってしてもらったとき
我慢してた涙がいっきにあふれてきちゃったの…


涙が枯れるほど、泣いて、泣いて…

涙が止まって、あとはずっと心の中がまっしろなの。

嫌いになんてなれないから。
裏切られて、傷つけられて、それでも嫌いになんてなれなくて。
1度大切だと想えばあとは死ぬまで大切だと想うだけ。

悲しくて
痛くて
悔しくて
消えてなくなってしまいたいと

誰よりも信用したいと想ってたから
信用してっていってたから…

ひとを信じるってすっごく難しいよね

1度、信じられなくなったけれど
誠意をみて、信じる努力を続けようと

あれから数ヶ月、ようやく「許す」こともできて
誰よりも信頼してあげたいと想って生きてきて

傷つけたことを後悔してて
以前より一生懸命笑顔でいて欲しいから
がんばって

なにより頑張る姿をみて
励まされて、体も治そうと想って医者もいきはじめた
頑張って生きなきゃって

生きて幸せになる

そう心に決めた

たくさんの人たちの涙、悲しみ、優しさの上に
自分がいまあって
だから自分が頑張って幸せにならないと
そうした彼らの優しさと涙が無になるのかなって想うから
頑張ろうと…

いまでも罪悪感はあるよ

「ria’には幸せになってほしいから…俺じゃダメなんだよな」

そういって遠くから見守ってくれている人たちのためにも
乗り越えないといけないことがある



絶対的に信頼している相手の裏切りは

怒りなんて絶対でない
出るのは涙だけなんだ

責めるのも自分にだけ

「どうして」

「どうして」

「どうして…？」


そして一生懸命相手の立場になって考えるよ
大切なのは



「理解」


すること。

どんな気持ちで…？、とてもむつかしいけれど逃げたくないから。
自分が壊れて消えてなくなりそうで
死にたいって想うくらいきっと辛い

でも現実をうけとめなきゃ。

どう思って、どう考えて

どんな気持ちで

ひとつひとつゆっくり…聞くの。

胸の真ん中が、シップみたいに熱くて…すーすー冷たくて…。
涙が止まらなくて…

そこの部分に…刃を当てた

ぎゅーって。

ちくって…。
刃の部分を握るように

そして先っぽにゆっくり力を加えていく
なにも考えてなかった

カナちゃんと矢吹ちゃんに抑えこまれて
取り上げられちゃった


馬鹿だね私



傷を作りたかったの。
一生消えない傷を…。

忘れちゃいけないことだから…。

忘れて欲しくもなかったから

「なんでもするから。償いたいの。大切な人を傷つけちゃったから…」

そう涙を流されて

聴こえてくる言葉は

「ごめんね」
「側で支えてあげたいから」

でも、逃げたくないから
どんだけ傷ついてもきかなきゃって。

「意味もない。馬鹿なことしちゃっただけ」


傷つけないように
傷つけないように

オブラートで包まれたような優しい言葉が流れてくる

優しいねって想った

でも、貴方に私の1番弱い部分を
トラウマを教えたのは

男性不信を治してくれた貴方だったから
守ってくれるっていったから
その言葉を信じて教えたんだよぉ

守って欲しいって思えたから

それは、諸刃の剣だから…

守って欲しくてナイショを共有した
でも、使い方を誤ると…

痛くて冷たくて苦しいものになってしまうよ

二回も死にたくないよ


わたしは1度死んだ
あのとき1度死んでる

でも、手を差し伸べて助けてくれたのは貴方

だからもうやめて

悲しいから
冷たくて暗いのはもう嫌だから

寂しくて悲しい場所から暖かい場所へ連れてきてくれた貴方だから
もういちどだけ信じてみたい

また何ヶ月もかかるかもしれないけれどね

消えてしまいそうな私にいつも手を差し伸べてくれて
「ria’がその苦しみから抜け出すにはどうしたらいいのか」
と、何度も涙を流してくれた貴方だから

信じてみたい

でも、頭でわかってもまだ心は扉を閉ざしたままだよ

まだ痛いから。

けど取り戻すのに時間がかかったとしても

また信じたいの


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手にあるものはわずかな勇気
探しつづける小さな奇跡

確かなものは自分の心
たったひとつの自分の祈り

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どんなに傷ついても
どんなに悲しくても
どんなに消えてしまいたくても

強く想う事



大好き





そして、



ありがとう。

手足の感覚が無くても
心は温かかくて
綺麗な星空をみて
自転車を押して帰ったあの日のことは
忘れないから

僕を幸せにしたいと想ってくれてありがとう

不器用でごめんね
素直になれなくてごめんね

でも、変わろうとしてるから

これからもまた見守ってください。



師匠、梢ありがとう。
大好きだよ。